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昨晚亚村温度蹿到20度，又降了一场骤雨，去明记买了冻柠茶喝，天上有超级圆的月亮，看着看着就觉得人生不能再舒服一些了。
到家也不想看书，就用双屏大电脑看《龙门镖局》顺便绣了个花，Jim看完了一章CPA然后来找我聊天，看到我这么滋润不得不羡慕嫉妒一下，说这也太爽了吧。哈哈哈我内心狂笑几声，转头给他说，哎呀其实我在家就是这样的！他白我的眼睛都快赶上华妃娘娘了，于是我赶紧安慰他说“哎呀你明年也能这样了！”
下午在lab的时候我也是随便翻着CFA的财务报表分析那章看着好多不认识的专业术语然后顺便听个《我是歌手》打发时间，旁边国光苹果做P的sample做的异常投入和认真。我那个愧疚感啊…我感叹说唉我现在的状态不对啊除了玩就是想玩，midterm感觉压力不大就想随便让我毕业回国工作吧。这样是不是不太好？国光笑的那个花枝乱颤给我说，你都考过五门了！要我是你我也这样。你知道嘛，我就是去年的你啊！
醍醐灌顶有没有！原来他就是去年时候的我耶！我貌似想到了去年和前年奋斗SOA和CFA的日子，中间还夹杂着各种quiz和exams…一股“多年的媳妇熬成婆”的感觉浮上心头……
或许现在该是我生命中比较淡定的一段时光：学业基本结束，专业考试也在自己的安排中前进，既没工作，也单身，虽说很可怜，但是也可以给我一个选择的机会。父母大人在家，工作顺利生意顺利，身体也很好。现在的我决定回国，真的是一张白纸，什么都没有但是什么也都有可能发生。下定决心去深圳，会忐忑，不安，焦虑，惶恐，但是也有兴奋和希望。那仿佛是我生命的另一段的起点，我没法不爱它。我睡觉梦里都会想，我的后半生，将会是什么样子？
我不知道。没人知道。
其实我没有确定的offer，但是我还是决定回国，放弃了申请OPT，把我的房子到五月退掉，我还是想去深圳，我还是把CFA考试的地点调到了深圳。我觉得我没什么理由不去
那里看看，没有理由不去闯一下，没有理由再在美国耗下去了。
我也怕，如果我的“静候佳音”没有成功的给我争取到offer，我该怎么办？或者会去GAP一年？还记得给Vincent说我可能去GAP时候他的兴奋和羡慕。
或许现在我的面前是无数条射线，指向不同的方向，我也不知道哪条是对的呀。我也不知道我以后会选择什么职业选择什么样的人。但是总要有选择的勇气才好。
我不是一个喜欢等待的人，但是好多事也只能等，很多决定，也只有让时间来告诉自己对不对。我相信这种茫然和彷徨，是每个人，是每个年龄段的人都会遇到的。无论是毕业生，
还是工作几年的人，无论是单身的，还是有固定男女朋友的，或者是已经结婚生子的。时间真的是治愈一切的良药。
情绪还是会大起大落。还是会有不安全感缠绕在自己周围挥之不去。有时候真的很想让一个人出来，告诉我，怎么做。下周考完midterms，等春假回家，或许会有更明确的答案？
为什么不想谈感情？
我是曾经有多单纯，认为真的有什么传奇的伟大的爱情会发生在我手上。又认为每个进入我感情生活的人都是那么美好，都是披着美好伟大光环的男生。
又或许执着的觉得，下一次遇到的会更好更合适。又傻傻的觉得，我乖一点，听话一些，温柔一点，他总能感觉的到然后珍惜我的。
现在我的感情应该是最低谷了。不会更差了。如果人品败到这种地步，根据人品守恒等式，我未来的老公一定很优秀。
其实我如果说我现在还是这样单纯，会不会很傻？
或者说，感情是我想去维持的最后一片净土。我会为了工作，前途，人际社交，各种其他的事情去勾心斗角去玩心计，但是在感情上，我不想。
就算遇到再烂再渣的男生，我也不想这样放弃我的这点坚持。我还是觉得，最终的那个人，一定会最好的最好的。现在遇到的一切不合适，都是为了等到他。
等不到天黑，烟火不会太完美。
等不到天黑，不敢凋谢的花蕾。
或许每个人都有一点自己的坚持，我的坚持就是在感情上。
或许我会因为这个跌的很惨，但是谁知道呢？这个世界不定性太多了，坚不坚持都不能保证一个好结果，干吗不单纯一点在感情上，也算给自己内心点救赎呢？
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发表于 2015-3-6 15:05:09